ගෑණිට වඩා හොඳට ලොක්කා තේරුම් ගැනීම..

මං මේ ලඟදි හිතුවා අපි ගොඩක් මහන්සි උනත් රැකියාවේදී ඉස්සරහට යන්නේ හෙමින් නේද කියලා, ඒ වගේම සමහරු වේගෙන් තමන්ගේ ගමන යනවා. එකට හිටපු එවුං කියන්නේ පොර ගොට්ට අල්ලනවා එහෙම නැතිනම් තව තව වෙන ගේම් වගේ කතා එත් ඇත්තටම ඊට වෙනස් සීනුත් තියනවා.මේක එහෙම එකක්.

මේක අපේ රාජකාරි ස්ථානයේ සීන් එකක්, නං ගං ඔක්කොම මනක්කල්පිතයි(එකේ අකුරු වැරදි ටයිප් කරගන්න බැරිකම තමා ඉතින්) නැතිනම් අපේ එකෙක් මේක දැකපු දවසකට රස්සාව නැති වෙන එකක් තමා වෙන්නේ. මං මේ කියන ඩයල් එක දැන් අපේ RM(Regional Manager) පොර ඊට කලින් අපේ ටීම් එකක ඉන්චාජ්, අධ්‍යාපන සුදුසුකම්, රාජකාරියේදී පෙන්නන දක්ෂතා ඔක්කොම අඩුවක් නෑ, මොරටුවේ ඉංජිනේරු උපාධ්ධාරියෙක්.

ඉතිං අපේ කලින් RM ගැනත් කියන්න ඕන, පොර ඕනෑවටත් වඩා මනුස්සකම් තියන, වරදට සමාව දෙන, සෘජු ප්‍රතිපත්ති තියන අවංක, ඔය වගේ ඩයල් එකක්. (නං ගං අරෙහෙම උනාට මේවා ඇත්ත ගතිගුණ හරිද දොරේ) ඒ වගේම වංචාව දුෂණය පිටු දකින,ආයතනයේ සම්පත් නිවැරදිව පරිහරණය කරන කෙනෙක්.පොර දැන් අපේ ඩිවිෂන් එකේ හෙඩා.(දැන් බලන එවුං කියයි මං ඩයල් එකට ගොට්ට කියලා) ඒ වගේම ඉතින් අපේ ආයතනයත් සම්පත් බහුල තැනක්. වැරදි විදිහට පරිහරණය කරනවානම් අහු වෙන්නෙත් නැති තරම්(ඒ දවස්වල)

ඉතිං අපේ හිටපු ලොක්කගේ වයිෆ් ඉන්නවනේ දැන් ලොක්කාගේ පාසලේ සීනියර් අක්ක කෙනෙක් දෙන්නා ඉස්සර ඉඳලම අඳුරනවත් එක්ක.ඉතිං කලිං ලොක්කගේ හාමිනේ දවසක් අර ටීම් එකේ ඉන්චාජ්ට කතා කරලා කියලා තියනවා,

"අනේ මල්ලි අයියා කොළඹ මීටින් එකකට ගියා ෆෝන් එක අන්සර් කරන්නේ නෑ, කාර් එකත් අරං ගියා මට සැලෝන් එකට යන්න වහනයක් එවන්න පුලුවන්ද" කියලා

ඉතිං මේ කියවන උඹට,මට එහෙම ඔහොම ඉල්ලීමක් ආවනම් අපි කරන්නේ තියන හොඳම වාහනේ හෝදලා සුපිරිම විදිහට යවන එකනේ, මොනවා උනත් ලොක්කගේ ගෑනිනේ. තත්වය එසේ තිබියදීත් සහෝදර සහෝදරියනේ අපේ ඩයල් එක කිව්වේ මෙහෙම දෙයක්,

" අක්කේ, පොඩ්ඩක් අයියගෙන් අහන්න ඕන, එයා එහෙම කැමති නෑ,තව ටිකක් බලලා කෝල් එකක් දීලා අහමු " කියලා. අපේ ආයතනයේ පොඩි එකාගේ ඉඳන් ලොක්කටම නම කියන්න පුළුවන්, එහෙම නැතිනම් නම අගට  අයියා මල්ලි කියලා දාලා කතා කරනවා.
ඉතිං අක්කා විනාඩි පහළවකින් ලොක්කට ගන්නවා,ෆෝන් ආන්සර් නෑ ආයේ අපේ ඩයල් එකට ගන්නවා පොරගේ උත්තරේ අරකමයි .ඔහොම කීප වතාවක් උනා කියමුකෝ, අපේ පොර වහනයක් යැව්වෙම නෑ. හම්මේ එකට අපි එහෙම වගකිවයුතු තැනක හිටියනම්.මේ වෙද්දී ඔක්කොම වාහන එතන.

ඉතිං හවස පහට විතර අපේ ඩයල් එකට කෝල් එකක් එනවා ලොක්කගේ වයිෆ්.
"මල්ලි මේ උඹ කොහොමද බං මටත් වඩා හොඳට මගේ මනුස්සයා ගැන දන්නේ, මං කතා කරලා වාහනේ ඉල්ලුවම මට බැනලා taxi එකක යන්න කිව්වනේ"

දැන් තේරෙනවනේ පොරගේ දියුණුවේ රහස, ඒ දවස් වල ලොක්ක මොකක් හරි දෙයක් හතර පස් පාරක් කිව්වම තමා මට යන්තන් එක තේරෙන්නේ,බොසා බැන්නත් හිනා වෙච්චි එවුං අපි! ඒ උනාට මේ පොර බොසා තේරුම් අරං ඉදලා තියෙන්නේ තිතටම.

උඩ ෆොටෝ එක දැම්මේ එෆ් බී එකේ ගොඩක් ශෙයා උන එකක් නිසා. අපි හැම වෙලාවේම හිතන්නේ මොකෙක් හරි උඩ යන්නේ එහෙම කියලා, නමුත් ගොඩක් තැන් වල මිනිස්සුන්ගේ දක්ෂතා අනිත් එවුන්ට තේරුම් ගන්න බෑ, හිතන්නේ ඉතින් ගොට්ට කියලා.

අයෙත් හම්බවෙමු ඔපිස් එකේ කතාවකින්. නිවුස් බලන්න යන්න ඕනා, අද සිකුරාදා ගමරාල මොන පිස්සුවක් නටලා තියෙයිද දන්නේ නෑ .

දිගු කලකින් පසු ආයෙමත් ආයුබෝවන්..!

රස්සාව රස්සාව රස්සාව.. ඔහොම තමා ජිවිතේ ගෙවුනේ, ඒ අතර කසාද බන්දා ළමයි හැදුවා ඉතිං කොහෙද බ්ලොග් ලියන්න වෙලාවක්. ජිවිතේ වැඩි හරියක් ගෙවෙන්නේ රස්සාව එක්ක, ඒ අතර වෙලාවක් නිවාඩුවක් හම්බ උනොත් පවුල් කාලා ජිවිතේ ගැනත් හිතනවා. මොනවා උනත් පොඩි කාලේ ඉඳලා තිබුන පොත් කියවන පුරුද්ද අතරුනේ නෑ,ආසාවට පොත් ගත්තත් කියවන්න මාස ගණන් පරක්කු උන අවස්ථාත් නැතුවම නෙවෙයි, නිකං වල පල් බ්ලොග් එකක් කරන අතරේ ඒ කියවන පොත් ගැන පොඩි විස්තර ටිකක් දාලා බ්ලොග් එකක් කරන්න හිතුනා, පොත් හොයන ඇයට පොඩි උදව්වක් වෙන්න හිතාගෙන මේ වැඩේ කරන්නේ, ඒ අතරම කයිවාරු  බ්ලොග් කෙරුවාවත් කරගෙන යන්න හිතාගෙන ඉන්නේ. ලින්ක් එක පහල තියනවා තම පොත් දෙක තුනක් ගැන විතරයි දාන්න පුළුවන් උනේ. ටික ටික  ඔක්කොම පොත්  ගැන විස්තර දැන්නම්. දැනට ඇති.. ම්ම්ම් ඒක නෙවෙයි, සිංහල බ්ලොග් කියවන එවුං තාම ඉන්නවද?

👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇

https://incenseofpapers.blogspot.com/

ඩබ්ලියු වන්ගුණදාස ඇල බන්ට් එකේදී නාගනී.

අවිවේකි බව නිසාම ලියන්න තියා  කියවන්නවත් බැරුව හිටියේ.ඔන්න අයෙත් ටිකක් නිදහස් වේගන එන්නේ! අලුත් තැනක රැකියාවකට ආපුවම අපු  අලුතම වැඩ ටික කරගෙන පාඩුවේ ඉන්නවා ඇරුනම ලියන කියවන වැඩ වලට වැඩිය හිත ගියේ නෑ.  මේ ලඟදි මං වැඩ කරපු පරණ ආයතනයට ගියා,එතැනදී පරණ සිද්ධි ගණනාවක් නැවත මතකයට අවා,මේකත් එහෙම එකක්.මේක දැනගෙන හිටියේ කීප දෙනෙක් විතරයි.දැන්නම් ඔක්කොම දැන ගනියි.කාගේ කාගේත් හොඳට මං මේකේ නම් ගම් නොලියා ඉන්නම්.ඒ වගේම මේක කාටවත් අපහාසයට නෙවෙයි ලියන්නේ.
මේ කියන පුද්ගලයාගේ නම ගුණදාස වගේ එකක්,පොර හමුදාවේ හිටපු කෙනෙක්,රාජකාරියෙන් විශ්‍රාම අරන් අපේ ආයතනයට කුලියට වෑන් එකක් දාලා දුවපු එක තමා මෙයා කරේ. හමුදාවෙන් විශ්‍රාම යද්දී මෙයා හමුදා පුහුණු පාසලක පුහුණු උපදේශකයෙක් විදිහට ඉඳලා තියනවා.අපි වැඩ කරෙත් උතුරු නැගෙනහිර නිසා ගුණදාස හමුදාවේ බොහෝ  දෙනෙක් අඳුනන නිසා පොර  අපිට ගොඩක් ප්‍රයෝජනවත්  උනා. මෙයා ව්ශ්‍රම යද්දී පළමු ශ්‍රේණියේ  Warrant Officer කෙනෙක් විදිහට තමා විශ්‍රාම ගියේ.ඕක කෙටියෙන් කියන්නේ W1 කියලා.  w1 ගුණදාස කියපුවාම තමා කට්ටිය මෙය දන්නේ.මෙයා ගැන ආරංචි උන විස්තර අනුව හොඳ දක්ෂ නිලධාරියෙක්.මනුස්සයාගේ පම්පෝරියත් එහෙමම තමා.

මේ සිද්ධිය උනේ සේරුවිල  පැත්තේදී,එදා ටිකක් රැ වෙනකම් වැඩ කරලා අපි මුතුර් පැත්තට යන ගමන්,ඉතින් අපි පාරේ අයිනේ තිබුන කඩේකින් වැව්  මාළු,පරිප්පු,අගුණ කොළ මැල්ලුම් සහ මුරුංගා සමග  කැකුළු බත් සහිත බත් පාර්සල් දෙකකුත් අරගෙන යන්න පිටත් උනා. මෙහෙම පළාත් වල වැඩ කරද්දී ජොබ්  එක කෙසේවෙතත් වැවක් වැවක් ගඟක් දැක්කොත් නාලා එහෙම තමා වැඩ පටන් ගන්නේ,දැන් වැඩ ඉවර වෙලා යන ගමනුත් අපි පුරුදු පොට්  එකකින් නාලා යන්න කතා වෙලා හිටියේ.ඉතින් අපි දෙන්නම කරුවලේ  ඇලෙන් නානවා.අපරාදේ කියන්න බෑ මරු  වතුර ටික.ඔහොම නාද්දී අපේ රියදුරු මහතා "බඩ ටිකක් අවුල් වගේ " කියලා ඇල  බන්ට් එක පැත්තට ගියා .තාම රෑට කෑවෙත් නෑ,දවල් කාපුවටද කොහෙද ඉතින් මාත් පාඩුවේ ඔලුව පිහිනවා.මේ යුද්දේ ඉවර උන අලුතම නිසා කරුවල වැටුන වෙලාවට හමුදාවෙන් මුර සංචාරක කටයුතුත් කරනවා.
ඉතින් ටික වෙලාවකින් මට ඇහුන මේ වගේ දෙබසක් ඉස්සර වෙලාම කතා කරේ මුර සංචාරේ යන සෙබලා

 සෙබලා : කවුද ඕයි ඇළ බන්ට් එකේ බොක දාන්නේ?
අපේ කෙනා :ආ මේ මම ඩබ්ලියු වන්ගුණදාස
 සෙබලා : හරි සර් @##$%#$^#$%@#%@#

හරි සර් කියල කිව්වද  මට මතක නෑ.කියපු දේවල් මතකත් නෑ.මොකද මං  කඳුළු පෙරාගෙන අඬනවා.

මේකත් බේබදු කතාවක්!

මේ දවස් වල බ්ලොග් වල හෝ ගාලා වැල කතා සහ ටැබූ නැගල යනවා.බ්ලොග් ඩොමේන් එකම මද කිපිලා වගේ.මදක්  නෙවෙයි උපරිම!එකත් එක විදිහකට ෆන්.මන් බ්ලොග් එකක් පටන් ගත්තෙත් ෆන් එකටම තමා.මේක බෙබදෙකුට සිදු උන දෙයක්!
මෙහෙමයි කතාව ඔය කියන යාළුවා මේ ලඟදි කසාදයක් එහෙම කැරගත්තා.ඉතින් කොල්ලා බැඳලා සති දෙක තුනක් යනකම් අරක්කු දිහා බැලුවේවත් නෑලු.මොනවා උනත් පොර බඳින්න කලින් කෙල්ලට කියලලු තිබුනේ පොර ඉඳල හිටලා ඩ්‍රින්ක් එකක් දානවා කියල,කෙල්ලත් වැඩේට ඔකේ නිසා වෙඩිමත් සිද්ද උනා.ආ අමතක උනා.මේක යෝජනා කරපු විවාහයක්.ඉතින් කෙල්ල ගැනියෙක් වෙලා සතියකට දෙකකට  විතර පස්සේ පොර වැඩට ගිහින් ඇවිත්  වොෂ් එකකුත් දාගෙන කරගෙන එහෙම කිට මරාගෙන එලි බහින්නලු ලැහැස්තිය.එතනින් එහා ටික දෙබසක් විදිහටම දාන්නම්  ඒක තමා ලස්සන!

අලුත ගෙනා මනමාලි : කොහෙද බබා මේ යන්න හදන්නේ?
පොර : මම යනවා වස්තුව බාර් එකට ගිහින් පොඩි බියර් එකක් බීල එන්න.
අ. ගෙ.ම.:අනේ පැටියෝ ඔයාට ඕනේ බියර් එකක්ද?මෙන්න!
 කියල ලොක්කි ෆ්‍රිජ් ඒක ඇරියම තියනවලු හැම ජාතියේම බියර් දොළහේ  කේස් තුනක් විතර.ලයන්,ත්‍රී කොයින්,කාල්ස්බර්ග් ඔක්කොම ජාති!අපේ පොරට හිතාගන්න බැලූ මොන කියන්නද කියල.


පහු ගිය අවුරුද්දේ ලියන්න පටන් ගත්තු කතාවක්.වැඩ අධිකකම නිසාම සම්පූර්ණ නොකර අතරල දල තිබුනේ.ඔන්න එක සම්පූර්ණ කරලා දාන්න හිතුවා.ඔන්න අද එතැන් සිට..


මොනවා උනත් පොරට ගෑණිගෙන් ගැලවිලා ගිහින් බොන්න ඕනනේ,ඉතින් පොර කියනවා..
පොර : අනේ සුදු එහෙම නෙවෙයි,එතනදි කට්ටිය එක්ක කතා කර කර කාඩ් අතක් සෙල්ලම් කරන ගමන් තමා බොන්නේ එහෙම තමා ගතිය.
අ. ගෙ.ම.: අයියෝ සුළු දෙයක්නේ,මන් ඔයා එක්ක කතා කර කර කාඩ් ගහන්නම්!
පොර : එහෙම නෙවෙයි බබෝ,එතන කට්ටිය අමු කුණුහරප වලින්නේ කතා කරන්නේ,
අ. ගෙ.ම.: එකත් එහෙමද!අනේ හු... පු... මට කියල හු... ගන්නේ නැතුව මෙතනට වෙලා බීපන්,නැතිනම් ඇ..දෙකෙන් බාල්කෙ එල්ලනවා!
ඔන්න පොරට දැනුනලු දැන්නම් තමන් ඉන්නේ බාර් එකේ වගේ විත්තිය.පොර පාඩුවේ බියර් එකක් අරගෙන බොන්න පටන් ගත්තලු .

බේබද්දෝ යන්නෙම පල්ලි වලටද?

මේකත් බේබද්දෙක්ගේ කතාවක්.

දවසක් බේබද්දෙක් කසිප්පු ගැලුමකුත් කරේ තියාගෙන පල්ලිය ගාව හොර පාරෙන් යනවලු.කොහොම හරි ඔත්තුවක් ලැබුණු ලංකාවේ අපේ පොලෝසියේ මහත්තුරු සෙට් එකක් අර පොර අල්ලගත්තලු.පොලිස්කාරයා අහනවලු"කොහෙද ගියේ?"

කසිප්පු කාරයා :- පල්ලියට ගියා සර් 

පො.කා.:-මොනවද ගැලුමේ තියෙන්නේ?

ක.කා:- ශුද්ධ වූ ජලය සර්

පො.කා. :- කෝ ගනින් බලන්න.

මුඩිය ඇරලා බලපු පොලිස් කාරයා කියනවලු "යකෝ මේ කසිප්පුනේ!"

කසිප්පු කාරයා අහසට අත් උස්සලා කියනවලු "අහෝ! දෙවියනි තවත් ආශ්චර්යක්!"කියල.

මේ කතාවේ කසිප්පු කාරයා,පොලිස් කාරයා කියලා දැම්මම මොකද්දෝ නොගැලපෙන ගතියක් තිබුන නිසා මං පොලිස් නිලධාරියා කියලා දැම්මා.නමුත් ඒක ගලපෙන්නෙම නෑ.මේ දෙගොල්ලොම සමාජයට කරන සේවාවේ තරම ගැන හිතපුවම දෙන්නගෙම නම් අගට කාරයා කියලා එන ඒක අවුලකුත් නෑ. ගැලුමට සමහරු බුලිය,කෑන් ඒක කියලත් කියනවා.කසිප්පු වලටනම් නම් කෝටියයි.කසියා,වල් ෆැන්ටා,බොක දිරාස්.. ඔන්න ඔය වගේ ඒවා.මංතුමා නම් ඔවා වැඩිය දන්නේ නෑ ඔන්න!

බේබද්දෝ පල්ලි යනවද?

මේක ආගමකට ගරහන්න කියපු කතාවක් නෙවෙයි.මොනවා උනත් මේකේ රසවත් බව නිසාම පලකරන්න හිතුවා.

මේ කියන සිද්දිය උනේ වෙසක් පෝය දවසක.බේබදු ඩයල් එකක් බොන්න බැලුවාලු රට පුරාම.ඉතින් බාර් වහල නිසා පොර හොර පොට් එකකින් දෙකක් දාගෙන යන ගමන් පල්ලියක දෙවියන් වහන්සේ කුරුසෙක ගහල තියන ප්‍රතිමාවක් දැකල එකට ඇඟිල්ල දික් කරලා මෙහෙම කියනවලු "මෙන්න බුදු වෙනවනම් බුදු වෙන්න ඕන මිනිස්සු" මැරුණත් ඇරලා ඉපදුනත් ඇරලා.ඇත්තටම මේ පොරට බුදු හාමුදුරුවෝ ගැන තරහක් එන්න ඇති බාර් වහලා තියන එකට.ඔන්න කතාව කෙටියෙන් කිවුවා. තවත් දේව කතා තියනවා.හිත් නොරිදෙන විදිහට පොඩ්ඩක් වෙනස් කරලා ටික ටික කියන්නම්.

මට ලොකුවටම කෙල උනානේ,උදව් ඕනේ!! Sony Ericsson-XPERIA !!

බ්ලොග් ලියන්න වෙලාව නැති එක නිසාම වැඩේට බහින එක ටික ටික අඩු උනා.නමුත් ගේම අත්හරින අදහසක් තිබුනේ නෑ.මොනවා උනත් කෙල උනාම පිදුරු ගහේ හරි එල්ලෙන එක පුරුද්දක්නේ.මටත් කියල මේ වගේ එකකට උදව් ඉල්ලන්න මේං කියල ගොඩ දෙනෙක් නෑ.මැරෙන්න හරි එන එකෙක් ඉන්නවා.ඒත් එකා මේවා දන්නේ නෑ.මුලින්ම අල ගිය මුල ගිය තැන් කියල ඉන්නම්.එක්කෝ ඕන නෑ ඒවා පස්සේ.ඉස්සර වෙලාම අවුල කියන්නම්කො.මෙහෙමයි,මේ දවස් වල ජංගම දුරකථන සම්බන්දයෙන් නැගලම යන්නේ Android දුරකතනනේ!ඉතින් මමත් හිත හිත හිටියේ ඕකක් ගන්නම් කියලා.HTC,Samsung වගේ එකකින් එකක් ගන්න තම හිතුවේ.මම ඕක මල්ලිට කිවුවම පොර මට කියපි මෙහෙම භාණ්ඩයක් තියනවා ගන්න ගැනත් ටිකක් අඩුයි කියලා!ඒ මදිවට පොර link කීපෙකුත් දුන්නා.ඒ මදිවට උඹේ බටේ විඩියෝ කීපෙකුත් බැලුවා.කොහොම හරි අයිටම් එක මගේ හිතටත් ඇල්ලුවා.ඇයි අප්පා මේකේ මට ඕන ඔක්කොම ඒවා තියනවනේ!ඒ මදිවට මිලත් මගේ ගානට!

මේ තියෙන්නේ ඒ දුරකතනයේ ඔක්කොම විස්තර ටික,

http://shop.vayugroup.com/products/Sony-Ericsson-Xperia-mini.html 

එදාම රෑ මගේ යාලුවෙකුත් (අර මැරෙන්න උනත් එන එකා)අපේ ගෙදර අවා.පොරත් භාණ්ඩේට අම්බානක සැටිස්.අපි කොහොමත් එහෙමනේ හුරුබුහුටි එවුවා දැක්කම පැනලානේ!මන් අතේ සල්ලි තිබුනෙත් නෑ.මේකා කියපි යමන් මං මගේ Credit Card එකෙන් ගෙවන්නම්,හිතුන වෙලාවේ ගන්න ඕන නැතිනම් ඕක කවදාවත් වෙන්නේ නෑ කියලා.අල ගිය තැන් කියන නෑ කිවුවට එකනේ කොරලා තියෙන්නේ!!!!

ඔන්න මමයි මගේ බෝක්කයි ගිහින් Sony Ericsson Xperia mini දුරකතනයක් ගත්තා.මහනුවර අබාන්ස් එකෙන්.අරන් පුරුදු පරිදි GPRS/3G Settings එහෙම දාල වැඩ කරගෙන ගියා.මං මීට කලින් Huawei Tab එකක් පොඩ්ඩක් අතගාල තිබුනට මේ තරම් ගතියක් තිබුනේ නෑ.මේක ඇත්තටම මගේ හිතට ඇල්ලුවා.Android කියන්නේ විඳගන්න ඕනම අත්දැකීමක්.ඔන්න දැන් තමයි ලෙඩ දෙන්න පටන් ගන්නේ.

මේකේ පහත දැක්වෙන ලෙඩ මතු උනා,

• බැටරි ආයු කාලය ගොඩක් අඩුයි.පැය හතක කාලයක් තමා වැඩ කරන්නේ.Display  එකේ ආලෝක තත්වය අඩු කරාම පොඩ්ඩක් වැඩේ ගොඩ!ඇමතුම් ගන්න එකත් ටිකක් අඩු කරලා බැලුවා.එකෙන් වැඩි බලපෑමක් නෑ!
• මෙනු ඒක පාවිච්චි කරද්දී හිටපු ගමන් Back  වෙන්න පටන් ගත්තා. ඒක නැවතුනෙම නෑ.ඕෆ් කරන්න බොත්තම එබුවම එන මෙනු එකත් Back වෙනවා, මල මඟුලයි මේක ඕෆ් කරගන්නත් බෑ!!අන්තිමේට ඕෆ් කරේ බැටරිය ගලවලා!
• මේකේ තියනවා  Sony Mobile BRAVIA Engine  කියලා feature එකක්.එකෙන් Video  හා Picture Quality  ඒක වැඩි දියුණු කරනවා. ඒක On කරගෙන Video  එකක් වැඩි වෙලා බලන්න බෑ. Back  වෙලා ඉවත් වෙනවා. BRAVIA  ඒක නැතුව ටිකක් වෙලා පුළුවන් නමුත් වැඩි වෙලා නෙවෙයි.අයෙත් ඉස්සල්ලා වගේම ලෙඩ.
• පැයක් විතර  Phone  එක  මොකුත් නොකර ඔන් කරලා තිබුනත් ඇමතුමක්වත් ගන්න බැරි තරමටම back වෙන ලෙඩේ උග්‍ර වෙලා. call  එක cut  වෙනවා.
• Display එක ගැහෙන ගතියක් තියනවා.ඒ කියන්නේ එලිය අඩු වැඩි වීමක් වගේ!
• online video stream  කරලා Youtube video  එකක් බැලුවමත් අර අවුල එනවා.එක්කෝ වෙනවා.නැතිනම්  Vedio  එක මැදට  Vedio මෙනු එක එනවා.

මෙහෙම ලෙඩ දීපුවාම පැය තුනක් විතර ඕෆ් කරලා තියල ඔන් කරාම බඩු වැඩ!නමුත් වැඩි වෙලා බෑ!

මං හිතාගෙන ඉන්නේ අබාන්ස් එකට ගිහින් කතා කරන්න. වෙන විකල්ප මොකුත් තියනවද?මේ ෆෝන් එකෙන් දැන් වැඩ කරන්නම බෑ! 

පුළුවන්නම් කියහල්ලා-04

පඩංගු වගේ දිගට තියන පෝස්ට් කියවන එක මටනම් ටිකක් විතර වාත!ඒ නිසා මම දිගම දිග පොස්ට් ලියන්නෙත් නෑ.කොලෙකුයි පෑනකුයි අරගෙන හදන ගණනුත් ටිකක් වාත.එ නිසයි වැඩි අපහසුවක් නැතුව හදන්න පුළුවන් ගණන් දෙන්නේ.මෙකත් හදන්නකෝ එහෙමනම්!


දිග අතට හා පහලට මෙන්ම විකර්න දිගෙත් එකතු කරාම එකම උත්තරය එන එවාට අපි කියන්නේ මැජික් කොටු කියලා.පහල තියෙන්නේ එහෙම එකක්.ඔක හදන එක ටිකක් අමාරුයි.ඒ නිසා සම්පූර්ණ කරන ලද මැජික් කොටුවක් මං දෙනවා.ඔයාලට තියෙන්නේ මෙකේ සෑම ඉලක්කමක්ම පහේ අංක හතරකින් ලියා සම්පූර්ණ කරන්න.මේ සඳහා ඔයාලට ගණිත ලකුණු උදවු කරගන්න පුළුවන්.

උදා;- 16=(55/5)+5

මේකයි මැජික් කොටුව,

ජාතිවාදය ජාත්‍යාලය හා දේශප්‍රේමය?

මේක ලංකාදීප පත්‍රයේ පල උන පුවතක්.මේකේ ඇත්ත නැත්ත අපි හොඳටම දන්නවා.අපේ ජාතිය නැතිවෙන්නේ අනිත් එවුන් නැගිටින නිසාමත් නෙවෙයි.අපි විසින් අපි නැති කරගන්න නිසා.ලංකාවට මත් ද්‍රවය ගෙන්නන බහුතරයක් සිංහලයෝ නෙවෙයි.නමුත් එවා විකුනන්නේ හා පාවිච්චි කරන්නේ අපෙ එවුන්!අනිත් එවුන් උඩ යන්න ප්‍රධාන හේතුවත් උන් එවාගෙන් හොයන සල්ලි.අපේ මෝඩ යක්කු බොරුවට ජාතිවාදය ඇදගෙන ඳඟලනවා විතරයි.නරකද ජාත්‍යාලයෙන් වැඩ කරලා අපේ රට ගොඩ දැම්මොත්?මේ ගැන අපි කතා කරමු.බ්ලොග් එකට comment දා ගන්න ඕනවට නෙවෙයි.අපේ හිත් වල ගොඩක් දෙවල් හිර වෙලා තියන නිසා.

තව දෙයක් කියන්න ඕන.මමත් ජාතිවාදියෙක්!

පුළුවන්නම් කියහල්ලා-03-පිලිතුරු.

මේකේ ප්‍රශ්ණය මෙතනින් බලන්න පුලුවන්.Link

1)39 675
පහෙන් අවසන් වන සෑම වර්ග ගණනක්ම 25න් අවසන් විය යුතුයි.ඉහත සංඛයා 25න් අවසන් නොවෙන නිසා එවා වර්ග සංඛයා නොවෙන බව කිව හැකිය.
2)54 968
සෑම වර්ග සංඛයාවක්ම 1,4,5,6 හෝ 9 න් අවසන් විය යුතුයි.ඉහත සංඛයාව අවසන් වන්නේ 8 නි.
3)6 78 914
සෑම වර්ග සංඛයාවකම අංක වල  එකතුව 1,4,7 හෝ 9 විය යුතුය.ඉහත සංඛයාව එසේ නොවේ!

මම කියපු ඒවා විශ්වාස නැතිනම් තුන වසර හෝ හතර ගණිතය පොතක් හොයාගෙන බලන්න.

මේක මේ ටෙස්ට් එකක්!සමාවෙන්ඩ අප්පා!

මේක මේ ටෙස්ට් එකක්!සමාවෙන්ඩ අප්පා!

පුළුවන්නම් කියහල්ලා-03. වර්ග සංඛයා!

පහත දැක්වෙන ඒවා වර්ග සංක්යා නෙවෙයි.නමුත් ගනන් නොහදා ඒ බව කියන්නේ කොහොමද?
1)39,675
2)54,968
3)6,78,914

පුළුවන්නම් කියහල්ලා-02.ජ්‍යාමිතිය දන්නවාද?

මේ ගැටලුව විසඳීමට තරම් මීටරයක් ඔබට ඇතත් නැතත් මේ සඳහා විනාඩි දෙකකට වඩා ගත නොකරන්න.

O-කේන්ඳ්‍රය
OP-6 cm
QR-10 cm
OSRT-ඍජුකොණාස්‍රයක්

ST කොපමණ දිගද?

Steve Jobsගෙ කතාව! උපුටා ගැනීමක්!

"හු"යන්නෙන් ඇරඹෙන වචන ගැන මට හිතෙන හැටි!

    වෙලාවකට මට හිතෙන දෙයක් තමා අපේ අම්මලා (අම්මලා = දෙමාපියන් ) මට අකුරු කියවද්දී කියවලා තියෙන්නේ "අ","ආ" යනු නෙවෙයි. "හු" යනු "හූ"යනු වෙන්න ඇති කියල. ඒ තරමට මං හිතාමතා හෝ නොහිතා කියන අසැබි වචන එනම් කුණුහරුප ප්‍රමාණය විශාලයි.මට මේක හිතුනේ මේ දින වල "වේසි" කියන වචනය කියලා විපක්ෂ නායක තුමා පත් වෙලා තියන අපහසුතාව දැක්කමයි.මේ ගැන කතන්දර කාරයත් කතන්දරයක් ලියල තිබුණා.

 මට හිතෙන හැටියට ............ ම්ම් ඉන්ට පොඩ්ඩක් නංගිලා අක්කලා වගේ කට්ටිය වෙන බ්ලොග් එකක් බැලුවොත් හොඳයි.කියවලා ඉවර වෙලා ඊයා කියනවා එහෙම නෙවෙයි.කොතනද නැවැත්තුවේ!මටත්  හිතෙන හැටියට "පුක,පඩ,වේසි,"මේ ආකාර වචන කුනුහරුපමත් නෙවෙයි.අපි බහුලව භාවිතා නොකරත් මේ වචන පාවිච්චි කරලා කොච්චර උපමා, ආප්තෝපදේශ තියනවද,

• හදිස්සියේ මොනවා හරි හොයද්දි කියන්නේ "රෙන්ට ලැහැස්ති වෙලා පිටිය හොයනවා" කියලා.
• කවුරු හරි වැඩක් අනා ගත්තම "මෝඩයාගේ ගූ හත් පොලේ ගෑවුනා වගේ".
• ඍජුව වඩා කරන අය ආඩම්බරෙන් කියන්නේ මගේ "බෙට්ටත් කෙලින්"
• කාගේ හෝ බැල මෙහෙවර හෝ කාට හරි කඩේ යන අයට අවවාද කරන්නේ"බෙටි මිරිකන්න එපා"කියලා.
• ලොකුවටම ගේම ඉල්ලලා සද්දේ දාන්නේ"බෙට්ට හපල යුෂ බීලා රොඩ්ඩෙන් ගහනවා"කියලා.
• "පුක නැති එකා යකාලු."
• "පඩේ සද්දෙට දොරේ සද්දෙනම් හරි ඒත් ගඳට මොනවා කරන්නද."
• ගැහැණු උදවිය ජංගි අඳින්නේ වාටියට රේන්ද හයි කරලනේ ඉතින් ඕක ඇසුරිනුත් උපමාවක් තියනවා."රෙන පුකට මොන රෙන්දද"මේ කියන්නේ යමකට ඕනවට වඩා සැලකිලි,අලංකාර කිරීම් කරපුවම.
• පකට පුඟුවෝ හෙලුවෙන් වනති(ප්‍රකට පණ්ඩිතයේ හෙළයෙන් (හෙළ බසින්) වර්ණනා කරති.),

    තව ඉතින් පයිය කියන වචනය පාවිච්චි වෙනවා පසුම්බිය කියන තේරුම දෙන්නත්.ඒ උනාට මගේ බොක්කක් ඉන්නවා පොර හැම එකකටම වචනේ දාලා ගලපා ගන්නවා මෙහෙම "බස් පයිය,කුඩ පයිය(වැස්සට ඉහල ගන්න එක)".එක නිකම් මතක් උනේ.

  ඔය ආකාර දහසක් කතා  තියනවා.ඕවට බඩ වෙන්න හදන ජන මාධ්‍ය කරපු වැඩේ නිසා උනේ දැන් වචනේ එලි පිටම කියන එකයි.රනිල් එක කිවුවේ එක පාරයි.නමුත් ටෙලිවිසෝන් එකේ ගොඩක් පාරක් පට්ට ගැහුවා.මං ඒ.ජා.ප ඩයල් එකක් කියලා හංවඩු ගහනවා එහෙම නෙවෙයි!ඊට වඩා මේ කියන වාහිනී වලම යන කඩු සින්දු වලම කොච්චර කුණුහරුප කියනවද!මං දන්නා විදිහට Fuck කියන එකත් කුනුහරුපයක්.ඒත් බලාගෙන ගියාම එක උපසර්ගයක් වගේ එකක්!එහෙමමත්ම නෙවෙයි, මේ බලන්න. 

  තව දෙයක් මං මේක දැක්කේ කතන්දර කාරයාගේ පොස්ට් එකක තිබුණ කොමෙන්ටුවක් විදිහට දල තිබුනේ වෙදගෙදර මහා වෙදනා."ඔබ දන්නවද මට රසායන විද්‍යාව උපෙ ඉගැන්නුවේ අපේ දෙවුරුවන් සර්. සර්ගේ තාත්තා හොඳ හෙලයෙක්.හෙල හවුලෙ පොරක් (අලවිසි සැබිහෙල).දවසක් මෑන් බස් එකක යනවලු. එතකොට මෑන්ගේ පර්ස් එක නැතිවෙලා. කොන්දගෙන් අහනවාලු.

"එම්බා බස් පරුව මාගේ සම් පයිය කි-බක දුටද්ද කියලා" (හිස් තැනට කැමති නම් "ම්"දාගෙන කියවන්න )

කලබල වෙන්න එපා මේකෙ තේරුම මගේ පර්ස් එක කොහේහරි දැක්කද කියන එක.අද අපි නරක වචන කියලා අයින් කරන සමහර් වචන ඇත්තටම අපිට නියම භාෂාව කථා කරත්දි ඕනෙ වෙනවා."

 කවුරු මොනවා කිවුවත් wikipedia එකෙත් හොඳම වචන ටික දාලා තියනවා.මෙතනින් ගියොත් එක බලන්න පුළුවන්.

මේක මට යාලුවෙක් එවපු ඉ-ලිපියක තිබුනේ.වෙලාවකට ඇත්ත කියලත් හිතෙනවා.එකෙත් එකම වචනේ තේරුම් දෙකක් එන විදිහට යෙදීල තියනවා.

Fuck a girl & she'll love you ... 

Love a girl & she'll fuck you!

ඉස්සර වෙලා ඔයා පෙන්නන්න(චූ කතාවක්!)

මේක චූ කතාවක් උනාට කාටවත් අවුලක් නැතුව කියවලා හිනා වන්න පුළුවන්.මේ සිද්දිය උනේ Party එකකදී.දන්නවනේ සමහරු මේවගේ අවස්ථා වලදී නිකම් දෙන නිසාම හොඳට බොනවා.සමහරු ගෙදර උන්දැත් එක්ක ඇවිත් හෙමිට කැපිලා ලොක්කිට හොරෙන් දෙක තුනක් දා ගන්නවා.මේකට සම්බන්ද උනෙත් එහෙම පොරක්.පොර නෝනට කැපිල්ල දාලා  toilet එක ලඟට වෙලා කරටි කැඩෙන්න දා ගන්නවලු. දන්නවනේ මෙහෙම තැන් වලදී අපේ ස්ත්‍රී පාර්ශවයත් හීනියට Beer පොඩ්ඩකුත් දා ගන්නවනේ. ඉතින් මෙහෙම හීනියට සප්පායම් උන ගෑනු ලමිස්සියෙකුට චූ බරක් හැදිලා toilet එක හොයාගෙන හොයාගෙන යනවා. කෙල්ල  toilet එක ගාවට යද්දී යන පාර අහුරගෙන පොරක් කන පාත් කරගෙන ඉන්නවා.කෙල්ලත් කින්ඩියට වගේ පොරට තට්ටුවක් දාලා කතා කරලා ඇහුවලු "මේ අනේ මට චූ කරන තැන පෙන්නනවද?" වෙරි වෙලා හිටපු ඩයල් එක ඔලුව උස්සලා ලජ්ජාවෙන් මෙහෙම කිවූවලු. "ඊයා නරක ගෑනු ළමයා,ඉස්සර වෙලා ඔයා පෙන්නන්න"
මට මේකට හරි පින්තූරයක් හොයාගන්න අමාරු උනා.හරියන එකක් ලැබුනොත් කියන්න. 

Google Squared හා Image Swirl වසා දැමීමට පෙර ගිහින් බලන්න.

මෙම සේවා ළඟදීම වසා දමන්නට යන බවයි  ආරංචිය ඒ පැත්තේ ගිහින් අවොත් පොඩ්ඩක් ඒ අත්දැකීම විඳගන්න පුළුවන් වෙයි.Google Swiril නම් අපූරු එකකි.2011 සැප්තැම්බර් 5 පින්තූර උඩ කොටන්න.ඒවාට  අදාල සබැදුම් යොදා ඇත.මෙම සේවා වසා දමන බවයි ආරංචිය.

කුඩලිගම කවියා ගැන දන්නවාද?

මීමන ප්‍රේමතිලක,අල්විස් පෙරේරා,උපනන්ද බටුගෙදර,මාකඳුරේ ගුණවර්ධන,කෑගල්ලේ මල්ලව,හතාගොඩ අභයවර්ධන ගැන ඔබ අසා තිබෙනවාද?බොහෝ දෙනෙක් නොදන්නා මේ අය මෑත කාලයේ ලංකාවේ සිටි කවියෝය.කවි රස හුරු කිහිප දෙනෙක් මේ අය ගැන නොදන්නවා නොවේ. ඒ කතන්දර මොනවා උනත් මේ කවියන් දැන හඳුනා ගත හැකි හොඳම විදිහ වෙන්නේ ඔවුන්ගේ නිර්මාණ ඇසුරු කිරීමෙන්  බව මට හිතෙනවා.පොලවේ පය ගසා ජීවත් වූ මිනිසුන් බැවින් මේ අයගේ කවි අපේ හිත් වලට හොඳින් දැනෙන බව මගේ විශ්වාසයි.  

කළුතර කුඩලිගම දී 1918 දී උපන් හේවාවසම් මුනිදාස කුඩලිගම සහෝදරියන් දෙදෙනෙක් හා සහෝදරයෙකුගෙන් යුතු පවුලේ බාලයාය.පසුකාලයේ රටේ නමගිය කොළඹ කවියෙකු හා පුවත්පත් කලාවේදියෙකු  වූ කුඩලිගම කවියාගේ බාල කාලය ඉතා දුක්බර එකකි. මට හිතෙන හැටියට ඔහු ප්‍රතිභා පූර්ණ කවියෙකු වූයේ ජීවිතයේ දුක් දොම්නස් හමුවෙම විය යුතුය.අවුරුදු හතරක් වන විට පිය මිය ගිය බැවින් අම්මා මේ කුඩා පුතු ජීවත් කිරීමට කොහු ලනු  ඇඹරූ බව ඔහු පසු කලක කියා තිබිණි. 

1954 දී මුද්‍රණය කර ඇති "කුණාටුව" පොතේ ඔහු සිය දුක් බර ජීවිතය ගැන තතු විස්තර කර ඇත්තේ  රමණීය කවියෙනි.

බාල විදීම කුඩලිගමගේ අම්මා ද  මිය ගියාය.එය ඔහුට මාරු පහරකි. කුඩලිගමගේ ජීවිතයම උනේ ඔහුගේ අම්මා ය.මේ ඒ ගැන ඔහු "කුණාටුවට" කියා තිබු අයුරුය.

 මින් පසු මෑණියනි උණුසුම් කඳුළු                                      පිස

හිරිමල් සිනාවෙන් එසවිය නොහැක                                  හිස

නොමියෙන නිසා ජීවත් වී හිඳිනු                                        මිස

ඔබ නැති ලොවේ මට නැහැ අන් තැනක                            රස 

නොකියමි සමන් ගිර යැයි තුඹසකට                                 කුඩා

මට කිසි කෙනෙකු සිටියේ නෑ මවට                                  වඩා

උහුලමි සිනා මුහුණින් කම්කටොලු                                    විඩා

ජීවිතයෙන් අඩක් වැළපෙයි තවම                                      අඬා

මේ ඔහු දරුවන් වෙත ලියු කවියකි,

ගිය යුතු තැනට ගිය පසු හිස හැරුණු                                 අතේ

යා හැක නිදහසේ අඩුවක් ඔබ‍ට                                      නැතේ

වෙසෙසින් එහෙත් තව කිව යුත්තකදු                             ඇතේ

ඔබ මේ රටට මිනිසෙකු විය යුතුය                                    පුතේ

ඔහු විවාහ වීමට කලින් වූ සිද්ධියකි  මේ,

ඒ මල්ලව කවියා විවාහ වූ අලුතය.අනෙක් මිතුරන් බොහෝ දෙනෙක්ද විවාහ වී සිටියෝය .මේ සිද්ධිය සිදු වූයේ හතාගොඩ කවියාගේ මංගල්ලයට ඔවුන්  සහභාගී වී සිටියදීය.

එදා මාකඳුරේ කවියා සභාව මැද මේ කවිය කීවේය,

මල්ලව උර බොයි මල් කකුලක            රේණු

හතාගොඩත්   හැඬවිය  මංගල                 සීනු

උඳුවප් දුරුත්තේ සීතල බෑ                       වානු

මොකටද කුඩලි මේ කාලෙට නැති          ගෑනු

එවකට තනිකඩයෙකු වූ කුඩලිගම කවිය වහ මෙසේ කීය,

තිබහට වතුර කළයක් ඇදගනු                මිසක

ඒ ලිඳ තඩලන්න කිසි විටකදී             නොහැක 

කිරි අවැසි නම් වීදුරුවක් හෝ              දෙකක 

රස බලනවා මිස කීම මේ එළ              දෙනක  

මටනම් කවි ලියන්න තබා රසවත්ව වචන දෙකක් ලිය ගැනීමට පුළුවන් කමක් නෑ. නමුත් කවි රස විඳීමට පුළුවන. ඔබත් කවි පොතක් අරගෙන උත්සහ කර බලන්න.මං මං කුඩලිගම කවිය ගැන කියව්වේ "අමර සමර" නම් වූ පොත් පෙලෙනි.කතෘ අමර හේවාමද්දුම මහතාය.අපූරු රසවත් පොත් පෙළක්.

මලලසේකර සභාවක් රවට්ටයි!

පොඩ්ඩ පොඩ්ඩ  හෝ කඩ්ඩ පොලිෂ්  සිංහලයෙක් මලලසේකර ඉංග්‍රීසි සිංහල ශබ්ද කෝෂය ගැන නොදන්නා බව කීම විහිළුවකි. මලලසේකර ඉංග්‍රීසි සිංහල ශබ්ද කෝෂය ඒ තරම්ම අපේ ජීවිතයට සමීප වස්තුවකි.

හඳුන්වා දීමට අටුවා ටීකා ටිප්පනි උවමනා නැති තරමටම අදත් අප අතර ප්‍රචලිත මෙතුමාගේ ජීවිත තොරතුරු සොයා ගැනීම මදක් අපහසු උනත් මා මෑතක මිලදී ගත පොතක මෙතුමාගේ ජීවන තොරතුරු බිඳක් තිබුනා.පොත ගැන පස්සේ වෙනම සටහනක් දාන්න හිතාගෙන ඉන්නේ.ඒ නිසා අපි කතාවට බහිමු.

මලලසේකර මහතා ඉංග්‍රීසි සිංහල පාලි ඇතුළු භාෂා කීපයක් චතුරව හැසිරවීමට දන්නා උගතෙකි.අපේ කාලයේ වචනයෙන් නම් පොරකි.කතන්දරේ කොහොම උනත් මෙතුමා චීන බස නම් දැන සිටියේ නැති බව බොහෝ දෙනෙක් දන්නේ මේ කියන සිද්දියෙන් පසුව බව මටනම් හිතෙන්නේ.මේ සිද්දිය උන කාලයේ මලලසේකර මහතා රටේ වැදගත් තැනක සිටින කාලයයි.වරක්  චීන අගමැති චෞ එන් ලායි මහතා ලංකාවට පැමිණියේය.බණ්ඩාරනායක මහතාගේ ප්‍රධානත්වයෙන් පැවති උත්සවයේදී චීන බසින් දීර්ග කතාවක් චීන අගමැති තුමා විසින් පවත්වන්නට යෙදුනි.මේ අවස්ථාවේ එතන හිටපු මලලසේකර මහතා පසෙකට කැඳවූ  බණ්ඩාරනායක අගමැතිතුමා එම කතාව සිංහලට පරිවර්තනය කර දෙන මෙන් දැනුම් දුන්නේලු.හදිසි ආරාධනාවෙන් අන්දුන් කුන්දුන් වූ මලලසේකර මහතා සියල්ල අතහැර දමා තැනට සුදුසු නුවණ පාවිච්චි කරන්නට විය.දැන් චීන අගමැතිතුමා කතාව  කරගෙන යයි.එතන  සිටි  සියලු දෙනාටම මෙන්ම මලලසේකර මහතාටද "චාන් චූන්" මිස වෙන මඟුලක් තේරෙන්නේ නැත.නමුත් චීන අගමැතිගේ කතාවේ අලංකාරවත් හරබර  සිංහල පරිවර්තනයක් එතන සිටි සියල්ලන්ටම අස දැනගන්නට ලැබිනි.චීන අගමැති තුමාටද එතුමාගේ කතාව මිනිසුන් වෙත හොඳින් ගිය වග තේරුම් ගියේය.කතාව අවසානයේ අසුන වෙත ගිය චීන අගමැති තුමා තම කතාව හොඳින් සිංහලයට හැරවීම සම්බන්ධයෙන් අපේ වියතාට ප්‍රසංසා කරමින් ඔබ කීවේ මොනවද යනුවෙන් ඇසු විට මලලසේකර තම කී දේ ඉංග්‍රීසියෙන් ඔහුට පැවසීය."ඒ ටිකමයි මාත් කීවේ"යනුවෙන් කී ඔහු චීන උගත්තේ කොහෙන්දැයි විමසීය.මම  චීන දන්නේ නැතැයි  වියතා ඇත්තම කීය.නමුත් මම ලංකාව ගැන දන්නවා,චීනය ගැන දන්නවා චෞ එන් ලායි ගැන දන්නවා.මේ වගේ අවස්ථාවක ඒවා ගැන නොකිය වෙන මොනවා කියන්නද කියා පැවසුවේ සියල්ලන්ම සිනා ගස්සවමිනි.

කාට කාටත් වැදගත් වෙයි කියලා හිතුනා!